强迫症---典型城市都市人的典型病症。强迫症是指以反复出现强迫观念和强迫动作为基础特征的一类神经症性障碍。强迫观念是以刻板形成反复进入患者意识领域的思想，表象或意向。这些思想、表象或意向对患者来说，是没有现实意义的，不必要或多余的；患者意识到这些都是他自己的思想，很想摆脱，但又无能为力，因而非常苦恼。强迫动作是反复出现的刻板行为或仪式动作，是患者屈从于强迫观念，为求减轻内心焦虑的结果。

 

想到我身边好多人都有或轻或重的强迫症，比如我老妈，典型的劳动强迫症，不干家务心里憋的难受，而我，是女人最通病的强迫症，购物。。几天不买点什么，心里格外难受，浑身像被蚂蚁挠了般难受，却戒不掉，，从初中到现在，强迫症是越来越严重了。前段时间狂纳数码产品，最近爱上opi了，有什么好号色一定要推荐啊！

 

那天在科室上网，点开高中好友的blog，看见北美秋天的明媚，那一脸笑意盎然，幸福感自然而生，突然很想念她，向往美洲的秋意浓浓。背景音乐很美很悠扬，听着我的内心愉悦而略带点伤感，，回忆从前，，读到一句话，有的人活了一辈子，却从没活过一秒钟，他们不是追忆过往，就是畅想未来，却不曾活在当下。人生如戏，戏可以无数次的NG，但是人生却不能。回首看看昔日好友，留在家乡的少之又少。成都适合生活，却不适合创业。还是每个人都有自己梦想的天地需要去开拓。在美国，澳洲，英国，全都漂洋过海。想来自己，曾经一度以为自己也会和他们一样，出国读个硕士，美其名曰“海龟”，在小有成就，做点贡献。若不是当年高二，在妈妈强烈要把我送到国际部读书，自己却承诺一定会考个好成绩，上个大学，大学后再出国，乃至妈妈随了我的心愿，却还一直叮嘱我出国的事。即便是大3之前，心里也是这么笃定的，现在看来，出国读书，工作已经不再可能。特别在看到好友blog国外风情那一刻起，心里还是会被深深地抽了一下，原来我也可以这样的，但是遇见了他，因为他是他，因为我是如此的柔软，不洒脱，会牵肠挂肚，会纠结思念，， 

 

将背景音乐换成好友页面的歌，，，从此，和我曾经的梦想say goodbye。

 

 

更新来了，这段时间，过的还不错，除了航班的延误让我一直到深夜才下班，其余时间都还算充实。

 

我不喜欢现在的工作性质，唯一的好处就是上2天休息2天，但是上的那2天真是折磨死人啊，还要看天气行事，深圳天气好，不代表全国其他地方天气好，延误总有各种理由啦，诸如交通管制，流量控制，前段时间的北京航班更是延误夸张，下午3点的，晚上11点才飞，真惊讶国人的“耐心等候”，一年的工作中悟出了一个大道理，中国人的素质远远比不上欧美的，每每延误，国人就一直喋喋不休，特别是南京，武汉，合肥人民，不是我贬低你们啊，你们真的是让我大开眼界，起初听师傅们说这3地的人很难伺候，还不相信，原来任何事都有其规律性，特别是南京和武汉的，恐怖啊，~~噩梦，善哉善哉~~

 

相比下，外国人就老实多了，告诉他delay，面面相觑一笑就离开了，这期间不会找你任何麻烦，估计也有和他们不会中文有关，说不过咱呗~~但是上次遇见一个印度人，把我恶心坏了，去宜宾的，宜宾人民还是多朴实的，毕竟不是什么大城市，见的市面也少，最恶心南京武汉人民，不懂装懂索要赔偿，势利小人啊~~~哦，偏题了，那个印度人一直对着我说着很不地道的英文，大致的意思就是要给他安排酒店休息，我一再用也不地道滴英语回应着，他不依不闹，后来我就毛了，索性装听不懂，那个印度人对我也无语，但是还是时不时过来骚扰我，重复give me money。。。。所以说啊，一个国家的国情也决定了这个地方人的素质。。。

 

最可笑，前几天的南京-哈尔滨航班延误咯，看吧，南京人又来不懂装懂了，，一个目的，赔偿呗，里面一个美国老外也跟着使坏，强调自己是去哈尔滨参加重要会议啦，让我们赔偿啦，或者让他先飞北京，再从北京去哈尔滨，我就建议他改签，他又说买的折扣票啦，不愿意付更多钱再买，让我们解决啦，好笑的是，有个小伙以为本姑娘知识水平低下，在旁边假惺惺充当翻译，结果还议错，，，omg，林子大了，什么鸟都有，老外啊，老外啊，让我拿你如何是好~~

 

老公好不容易拿上正式工资了，就给偶先后买了2个礼物，一个sony的粉色笔记本，一个我口水好久的夏普小白机。老公为了我倾尽家产，，感动的我眼泪哗哗的，老公说，我快乐比什么都重要，愿意为了我做任何事，他最大的愿望就是给我一辈子的幸福。亲爱的，我又何尝不是呢~遇见你是我一辈子的福气。。一定会牵你的手一直走下去。。

 

 

自从愚人节的时候骗我家宝宝说要去看他，害他兴奋了一夜，第2天才知道被我“愚”了一把，内心无比失落，小心灵受到了俺的创伤。为了弥补我家猴猴脆弱的心灵，本人决定休息的2天毅然前往珠海探望他一把，以抚慰他的创伤。20号下了早班（早班也要8点才能下），我便买了8点50最后一班前往珠海的大巴车票，nnd，航班延误还能理解，居然连大巴还延误，售票员支支吾吾地说也许晚2，3分钟，也许晚半个小时。可能本人天性太乐观了，以为我是那运气好的主，结果不痛不痒9点30才通知我登车，害我在那傻坐了半个多小时，谋财害命阿~

 

到了珠海，都11点过了，在车里过路看到珠海夜景时，我惊呆了，好美啊，好惬意的小城市啊~沿着香洲的环海路一直到情侣路，本来困倦的眼睛一下放了光彩，暗自庆幸自己是当天出发，还欣赏到美景，就差美人了，错了，是靓仔，我的帅猴~~帅猴这个称呼可不是我取的，是我家那位仁兄厚颜无耻自称帅气而加封的称谓，满足他小小的虚荣心，在这就姑且称之为帅猴好了~~其实我心里还是默认的。

 

当天抵达后，和我家宝宝在飞行员大厦2楼饱餐一顿后，便回他房中歇息 。一觉睡到第2天中午，去2楼自助了一把，眼大肚皮小来称呼我一点不过分，打的菜比那帮大男人还多，着实让我汗颜了一把，还好没有明文规定剩余多少就罚款的规定，，我还是很很很不好意思的吃完赶紧溜了。12点到16点，帅猴去观摩别人飞飞，留我一人在宾馆百无聊赖。盼到结束和他又甜蜜浪漫地共进晚餐后，帅猴20点又要自己去飞飞了，从20点到0点啊，我又在寝室百无聊赖起来，期间郁闷，烦躁，虽然不怪他，但是我还是对他莫名其妙一顿抱怨。帅猴抗不住了。中途休息时给我电话听出我语气不佳，状态不好，甜言蜜语了一翻挂了电话又打来，一来就问：“宝贝脱衣服了没？”好一个色狼，我心想，飞飞还惦记我是否衣冠不整。接着，对我发号施令起来，赶紧收拾收拾过来，我向教练问了下，同意让你来看我们飞模拟。我一听，睡意全无，象吃了兴奋剂一样从床上一跃而起，直接冲了过去。god阿~~有幸去感受一把还不把我美翻了。。

 

帅猴跑楼下接我，和我串通到，我是深航SOC的，想学习下。。。soc。。。你也想的出来，假就假吧。进了模拟机，我乖乖地坐在观察员的位置看我家亲爱的飞飞，教练就坐在我前面，我可大气不敢出，一会惹怒他老人家把我一脚踹飞。。要知道那可不是我们这些家属可以跨越的雷池。三生有幸，三生有幸阿。看我家亲爱的飞飞，我在后面也美滋滋的飘飘然起来，感觉比他还飞的高，直接high了云端。就这样被我家亲爱的晃得我晕呼呼的，不过降落技术还真不赖，加油，帅猴！临近快结束的时候，教练居然回头忘了我一眼，问我想不想试试，我以为是被我家晃晕了在做梦，反映过来是真的，真不知道走什么猪猪运了，我坐到了副驾的座位上，真实地操作了一把，从起飞到降落，调数据我不会，别人帮我调，我就负责油门和控制方向，这方向可真难控制，用力一过猛，就偏离了中心位置，教练让我随心所欲的飞，我也总不能把降落上海飞到降落成都嘛，我还是乖乖地跟着指引仪飞飞，教练都夸我跟的好，为了避免被侦查到我这个冒牌的女飞，教练还把摄像头盖上，哈哈，小女子谢过啦~~

 

最后在我的操作下，飞机重重的降落在了跑道，没crash已经对我是很好的鼓励了，我才发现我真是一飞行的料啊，我应该马上学飞，和我家帅猴比翼双飞，啦啦啦~~

 

第2天也是在同样的日子中度过的，没去逛街，都腐败在珠海翔翼了，不过我很开心，宝宝说，亲爱的，我们一小时模拟要600美金呢，你那天飞了10多分钟，要不少美金呢~~嘿嘿，小女子在这谢过教练大叔啦~~

 

具体还是以图片的形式诠释，忽略我那不堪入目，毫不上镜的脸吧，我发誓，我真人是小脸，不骗你。

 

这就是珠海翔翼的正门，我挂着帅猴的工牌冒充南航人，还在那拍个不停，估计看守都知道我是冒牌货了。

这就是我住的飞行员大厦，那个2层的玻璃窗就是我觅食的地方。

我在模拟机外面的倩影，当时只是能合个照就满足了，谁知道后来还实操了一把呢。这个就是我家帅猴飞飞的A320模拟机。

这是737的驾驶舱，看我手上扶的就是方向舵，像不像汽车的方向盘？

这是320的驾驶舱，我右手握的就是方向舵，像不像车里换挡的？？和737不同哦~

再来一张，左手握的是油门，怎么感觉我驾驶的不是飞机，是车？

来一张我家帅猴的，不然事后没有他的帅酷照，会受到教育。

这张是我实操前的照片，和真正的驾驶操作一样的哦。面前的2个亮亮的圆盘，原谅我用“圆盘”这么恶俗不专业的称呼.左边的是航向，右边的是指引仪，我飞飞就跟着指引仪十字架的中心就行咯。

晚上很happy的睡了，还不忘自拍一把。

走之前在拱北口岸旁的貌似是情侣大道拍的，风好大，正赶上退潮，所以海水脏脏的，我的衣服都被吹起来了，幸好穿的不是裙子~嘿嘿，我好万恶~~

装淑女，装小鸟依着猴~~

来一张搞怪的，我们从来都不走正常路~~

 

goodbye，珠海，我还会再来的~~miss u，baby~~see u soon~

 

自有记忆以来，很少看见彩虹，大多是因为成都灰蒙蒙的阴天占据了一年的大多数。

那天，在机坪，抬头看见天际的那一抹绚烂七彩虹。它的美征服了我，竟让我伫立在那许久，忘记挪动脚步。

那应该是连接分离两地恋人的桥梁吧，承载着每一个女孩的心悸无限延伸开来。

很久很久。。。消散不去。。。

很开心有这样的际遇，让我看见雨后的彩虹。

雨后真的有彩虹

每天和冬冬聊天，今天又诗兴大发，改编了一段歌词送给我，谢谢，honey~

 

纯粹原创，如有雷同，实属巧合.

 

静静的，感受你的爱。
在身边，我的未来。
天很蓝，我们都喜爱。
在一起，感受着，爱存在。
你喜欢，淘宝上买卖。
你从来，美丽开怀。
手指的，戒指马上就要戴。
明年的承诺，就要来。

只要你的爱，别人给不来。给你的疼爱，要慢慢拿出来。
要让你喜爱，所有东西都买。给你一切所有我能给的爱。

只要你的爱，点滴的等待。欠你的包包，明年就给你买。
待你带上指环，做我的太太。幸福享不尽，孩子慢慢来。

转眼间，距离上篇日志竟快有20天了。

不知不觉，离开家的日子也是屈指可数。

我，，越来越不舍得成都，不舍得家人们，不舍得朋友们，不舍的离开家。

有时候，太多的话想说，竟无语凝噎。

每次离开，似乎我都会煽情地写下这些文字，以便以后慕然回首，原来曾经的我，也是如此的感性。

昨天，和亲爱的77，可爱的猴子聚会。

3个搞笑的人聚在一起，分外开心。

77俨然过上了平淡的夫妻生活，但是某些莫名亲戚却让亲爱的77怨声载道。

吃饭时，说的最多的便是给我们的老大姐，小可爱——猴子介绍对象。

年龄最大，却小巧可爱的猴子的个人问题，一直是我们这些“姐姐”们的心头痣。

你一言，我一句，八卦的不可开交。还是朋友们最好，到哪里我们都是最好滴好朋友。

 

离开家虽然很不舍，但是我最最亲爱的乖乖却也定了2号的机票从沈阳过来看我。

虽然乖乖只来4天，只是帮我整理行李，安排住宿。

但是我已经很开心，很满足了。

我并不该感到难过，我有疼我爱我的家人，有至亲至爱的好朋友，有把我时刻放在心上的乖宝宝。

我还有什么不满足的呢？

是时候该奋斗了，为了以后的生活要不断努力。

早日达成我们的约定。

加油加油~~~！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

回家了，终于阔别了生活了4年的北京。

之前无论我如何唠叨讨厌北京，但是真正离开的那一刹那，才发现竟有多么的不舍。

看一个女生的blog，看她写和她男朋友相处的65天，点点滴滴放佛在诠释我。

写她离开他时的泪如雨下，没想到自己竟也如此。

昨天在车里，任凭我如何掩饰，眼泪还是大颗地划下。

相处的这1个多月里，感觉你已经慢慢进入我的生活，放佛变做身上的一块肉，捏捏还会作痛。

 

你告诉我要坚强，不要哭，不要不开心。

但是见不到你，摸不到你，不可以用我们的特有的说话方式来对话，不可以捏你的脸，不可以看着你调皮地叫我，我就会难过的不知所措。

还记得我们最喜欢的电玩，每次为投篮创记录而开心，为成为每台机子找错误的第一名而欣喜若狂，西单君太，东方新天地，新东安，王府井旁的游戏厅都留下了我们的影子，我们名字。

 

还记得好几个夜晚，你抱着我在学校的操场做spin吗？直到我头晕的叫你放我下来，一边怪你，一边傻傻看着你。

还记得学校的篮球场么，你说要比过我，却还没投就被人拿走了篮球，说找个机会一定要赢我，这个机会会在哪呢？

还记得我们最爱吃的学校旁边仁和的豆腐鲶鱼么，每次我俩饥肠辘辘时，那里就成了我们的食堂。

还记得，每次你一饿必定要拉着我去吃kfc，虽然我对洋快餐不感冒，但是看你吃的那么快乐，就好像自己吃了蜜一样甜。从此，kfc变成了我们的宵夜。

还记得每晚我们在一起看欧洲杯到天亮，两人为赌谁输谁赢而争执不休，你说，我额头的痘痘都是陪你看球熬夜起的。

还记得每次我们等地铁都会猜是新车还是旧车，猜错的人请吃饭，很可惜，baby，每次都是我赢。

还记得毕业前的整理行李，要没了你，我可能会被自己大学4年东西的负担所累赘，有了你，一切都不是苦难。

还记得我把毕业证书忘在食堂，你不怕天热路远帮我拿回的满头大汗，让我感动的啜泣。

还记得我起不来，你却跑到2外帮我买早点，却因为我不是很爱吃而责怪自己，亲爱的，你买的任何食物在我看来都是美味。

还记得，你给我买的彩虹鞋，每次走在路上，别人都会议论我的鞋，我真的好爱。

还记得，我们找swatch的心语心愿的戒指跑遍了整个王府井，我说宝宝不买了，我们吃饭，你却一定要找到为止，看你焦急的面孔，我知道你是不想让我手指太寂寞。

还有好多好多的事，我都还记得，它们将存活在我记忆里一辈子不会忘记。

 

不知何时才能重新牵起你的手，重新感受你的体温，重新再和你搞笑的对话。baby，好想你~

我知道这几个月我要坚强，要听话，要乖乖工作等你来广东与我汇合。

我们一起努力，就能很快在一起了不是么？

i will always be here waiting for you~

 

 

 

 

本不想在这么个日子提到这么个人。但是看到人老色衰的莎朗斯通在镜头前骚首弄姿的讲述着四川地震是多么的"有趣",炫耀着自己为能与宗教人士为友的那份骄傲,并厚颜无耻的表述着她所理解的所谓"报应"。

真可笑,真的很可笑,也真可悲,真的很可悲,不知道是何方神圣给了她出此狂言的力量,她到底在想什么?如果说所有的自然灾害都是人类的报应,那美国的卡特里娜飓风是她莎朗斯通的脑神经癫痫的报应吗?还有LA的地震呢?

 地震让我们看到了人性的光辉与伟大,也放大了一些人的丑恶和无知。

我们与其说她坏不如说她傻,因为人傻比人坏更可怕,傻的人从来都意识不到自己到底犯了多大的错。

再激烈的言辞也不足以平息亿万有善心人们对她的憎恶。见鬼去吧~

 

 

 

 

最近忙于论文答辩，再加上msn总出问题，打不开space，所以很久没来了~

今天答辩终于结束，虽然我的时间是最久的，但是好在结束了~我的大学生活就这么画下了句号~

心里有一点的小伤感~还没来得及回顾，我就这样毕业了~

最近情绪老是不对，几乎每天都为些小事和乖乖争论，每次别扭后又后悔刚刚怎么不检讨下自己~这是不是传说中的毕业综合症？

 

有时候觉得自己万事为他人考虑，却往往忽略了自己的感受。

还没来得及伤感，却总有个你逗我开心，之前阴霾的心情也随之消散开来。

我是足够坚强，坚强到不需要任何人来依靠，却总是在夜深人静时怀念起你的背膀，人越脆弱，越悲伤。

就像刚刚，你愤怒地咒骂公司安排不紧凑，没个准信何时回北京上课的时候。

我以为我会难过，但却没有。

我感受到的不是分离的煎熬，是你的在乎，你的真诚。

所以我忍住难过的情绪告诉你，我不难过，是因为我真的不难过。

你说过不上课会带我去旅游，你说过要上课会提前回来陪我，你说过的，你会做到，我都记得。

这样一个你，我还有什么好挑剔的，还有什么好埋怨的，还有什么好任性？

如果不懂得去珍惜，那我就是天下最大的傻瓜。

 

那些话，都是发自肺腑的，感动你，在我意料之外。

感动无形而微小，任何一件小事都足以让人感动。

要心存信念，要乐观积极，总会迎来彩虹的吧。

 

废话不多说了，看图说话。

 

这些是上周我们班10个女生去唱k的照片，4年了，竟是女生们第一次自发滴组织唱k，珍贵程度无需多言。

这将是史上贴图最多的一篇blog~

1.看看他们，都是通宵让我们等的无聊了，她们四个居然睡着了~

 

 

2.等待中无聊的我，拿起手机自拍~

 

 

3.左起：我，晓宇（考上研）、谷大师（女强人）

 

 

4.我和冰冰，乖，不要再埋怨你老公缺少吸引力啦，要知足常乐哦~

 

 

5.左起：九如（不要再抱怨自己素颜不照相了，照出来不还是挺可爱的）、大师、烨烨（直爽的东北女孩）、姝（我见过很有思想，很有追求的女生----保研）

 

 

6.左起：姝、安南（已经是我们班最先订婚的女生，和她老公很甜蜜的呢，他们一起去巴黎）、小5（老乡哈，都是四川人，外强内柔的女权主义者）

 

 

7.我们的大合照，请忽略我那张惨白的脸。。。我也不想这么样，贞子再现。

 

 

8.不说咯，四人的怪表情，以下照片皆忽略我惨白的脸*——*。。。

 

 

9.完全是凸显冰的俏皮和我的粉嫩小唇。。。。

 

 

10.左起：晓萌（名副其实的考霸，全方位抓，gre，考研，公务员，找工作皆不耽误，强悍啊~）、冰、晓宇

 

 

11.以我的照片收尾好了：）祝愿我的家乡人民早日振作起来，祝福所有华人同胞幸福、安康！

 

 

 

over~~

 

 

5月12日，看似平凡却牵引着亿万华人的心，也牵动着我的心。这一天，我的家乡四川发生了7.8级大地震，危害性强，波及范围广。伤亡者人数一夜暴增。从开始知道的那一刻，家乡的一举一动都牵引着我的思绪。第一时间给家里打电话，爷爷居然被震晕的告诉我地震了10几分钟，害我担心了好半天。家里还好，震动很大，好在爷爷奶奶都平安无事。后来给爸爸电话，却怎么也打不通，妈妈给我电话说了很多让我担心的话，后来终于晚上告诉我爸爸也平安无事。因为爸爸在距离汶川很近的温江上班。谢谢主，谢谢老天，也谢谢大家的关心，家里现在一切都好。

 

下午，看凤凰资讯的地震及时报道，看到裂开的地面，断裂的墙，垮塌的楼房，掩埋的人群。勇敢的武警官兵。危难关头见真情~温总理第一时间赶赴灾难现场发号施令，让我很钦佩。他们这一领导班子真的让我服气，即使面临雪灾，旱灾，藏独，百年奥运，地震，我们华夏儿女依然能团结起来，共同扶持帮助，这一真情在人间久久存在不曾消散。

 

希望善良的人们都能有好报，希望我的家人、家乡人和亿万华人都能平安幸福。谢谢帮助四川灾区的人们，谢谢我们的主席、总理、武警战士、各阶层的人们，谢谢所有为四川地震奉献自己微薄之力的人们~中国加油！

这应该是我第一次高调的在自己的space贴图。

小紧张，小忐忑。

此刻的我，只想说。

有你在，到哪里都是天堂。

有你在，永远都不会冷。

因为有你的快乐

 

 

 

 

 

在正式汇报今天行程之前，不得不提下令我纠结的卷发。

自从烫了卷发后，我就不再总梳头。

一怕梳直，二是总梳不顺。

就在今天，我尝到了不打理头发的恶果~

就是被称作“浪漫卷”的秀发竟竟。。。竟打结了。

动用了各种能梳理开的物质均不受用。

一气之下，喀嚓~~把我那打结的头发剪了。。。

有心里准备的，请看以下图。。

被剪掉的超打结的头发。。。

看了让人好心疼。她们竟说象鬼片里女鬼的头发。。

以后洗了头一定要好好打理才是王道。

 

 

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今天和可爱的77正式会晤了。

我在北京快4年了，都没来看过我。。

这次会晤全拖她老公的福（她老公在北京工作）

先上张我们的单人照~~

 

超乖的77，变瘦了~~比我还瘦。。。受到刺激。

我就忽略不记了。

 

2个女生啊，就猛逛，但没猛买~一是最近经济拮据~二是考虑到带不走，索性不买了。

也不知道该说些啥，索性看图不说话咯~

这张我们一直觉得彼此照的很象~觉不觉得她的头发象假发？实际是真的~

她亲我，好陶醉~

 

亲爱的，貌似觉没睡够哦~

77偷拍的。。

最后上张单人照吧~~呵呵，标志性自拍表情和位置

 

 

 

实习生活在本月7号完美落下帷幕。乘着7号的飞机回来了祖国首都————北京。

机场安检的时候，我的clinique 2号水被无情地扣留了。

还不是最近ZD份子们搞的鬼，很不爽。

一片祥和怎么就不好了，非要惹这么多事端，真够让人无语的。

我就是爱国，就是讨厌分裂祖国行为，就是憎恨日本曾经的卑劣行经。

整个就一愤世记俗。

 

回来后的日子真是闲到不行。

终日无事可做。

大师毅然BH地独自前往广州面试。

很佩服她的勇气和决心。

相比之下，再累的实习也不算什么。

貌似自己什么都定了，可我为什么还是那么的不安心？

太轻易得到的东西越发的让人觉得缺乏安全感。

 

一个月的实习生活，更深刻地让我明白生命中有许多不测，练好学问傍身，是明智之举。

就象《喜宝》里所说的，我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

不知道为什么，回来后思维变的异常跳跃。

有太多的话想说，太强烈的情感想宣泄，却找不到出口。

年轻的时候，我们总要证明这个证明那个，左证右证，永远的结论便是，人家错自己对。

待到暮然老去，才发觉人应该行乐及时，上天给你什么，就享受什么。千万不要去听难堪的话，一定不要见难看的人，或是做难做的事，爱上不应爱的人。

无数人为了挽留对方亦想去改变什么。

为别人改变自己最划不来，到头来你会发现委屈太大，而且，人家对你的牺牲不一定欣赏。
若要生活愉快，非得先把自己踩成一块地毯不可，否则总有人来替天行道，挫你的锐气，与其待别人动手，不如自己先打嘴巴，总之将本身毁谤得一文不值，别人的气就平了，也不妒忌了，我也就可以委曲求全。

 

其实每个人都有属于自己的碧海蓝天。

只是这一步是跨出去还是收回来，一念之差。

身边总是女人受伤占多数，让我习惯性地去想这是怎样一个逻辑惯理。

女人都是这样，来不及地杀伤自己，一个个都具淫妇本性，没有男人便活不下去，时代再进步，进入太空也不管用，女人还是女人。
怎么样的自强自立，都习惯性的需要一个男人。总觉得有了男人才心安，才算是真正地做过一回女人。否则人生太不完整，更别提什么完美。而男人是那样残酷的动物。残酷过现实。女人斗得过现实，却纷纷拜在男人脚下，远甚过男人拜倒在女人脚下。

呵呵，写的未免太锋芒直露。

突然想起了《人鱼小姐》里的一句话：什么样的女人最幸福？如果一个女人年过30，却依旧能得到老公的疼爱，才是最幸福的女人。

我们，都做好了幸福的准备，拥有幸福的资本了吗？

 

扯远了。。论文没修改完，写了一堆闲言碎语。

上几张最后走时在酒店门口的照片。

中间的擎天柱是整个酒店的总经理。

年轻有为，家庭美满。

 

 

 

 

晚上和家人、郝好吃火锅，爸爸说，明天过生的人可是4年一次哦。

这不，抓紧难得出现的2月29日写篇日志纪念一下。

最近喜欢上2款包包，找遍了都没有货了，真后悔当时怎么买的另一款没买这两款。

缘分，在哪里都适用，包括我和包包

 

1年多没见到郝好了，小丫头一点没变。

大一时，聊到未来就决定出国。

现在终于成就你自己的梦想，祝贺你。

贴张28日的PP纪念一下我的高中蜜友

 

 

难得和家人照点照片，我电脑里家人的照片真是屈指可数。

这次分别，不知道什么时候才能回来。

好想你们，想爷爷奶奶、爸爸妈妈。

写到这，我眼泪又不争气掉下来了。

我怀念有你们陪伴的日子。

其实我更舍不得是老人。

记得每次离开家回学校，我总害怕这一走就永远见不到他们。

心总是锥心的痛。

今天和奶奶照相，老人还要求多和我照几张。

想想从小看我长大的爷爷奶奶，还有什么比你们更重要。

我爱你们。

 

老爸强烈要求给我独照一张，好放进他的钱包里天天看。

没办法，随意拍了一张，个人感觉不是很好。

 

题外话，SPACE实在十分垃圾，我的格式也对，大小也没超过，竟上传不了自己的头像，我汗，我暴汗，我瀑布汗，我成吉思汗。。。。。

哪位大侠指点指点，不胜感激。

想上传这张来着，去年51在广州照滴~

 

最后，4年难得一次的2月29日快乐！

 

                                     

                                                                     以为我永远只能一个人生活
                                                       孤单的快乐哀愁
                                                       偶尔可以伪装潇洒自由
                                                       只有心里慌乱起来自己喝酒
                                                       以为你只是一个美丽的偶然
                                                       吹淋我不经意降落
                                                       谁知道你不同
                                                       谁知道你不走
                                                       拥抱著我说终于找到了我
                                                       你看穿我的轮廓
                                                       亲吻我的奋勇
                                                       不在乎我曾经的错
                                                       如果不是你的款款温柔
                                                       还以为真爱只是一个传说
                                                       请相信我的承诺
                                                       虽然有点笨拙
                                                       但我看见幸福的风
                                                       如果我把我的手放在背后
                                                       愿不愿意牵著一起走

                                                 

看完春晚，一个人静静地待在自己的房间，听着窗外爆竹声，看着那些绚丽夺目的烟花，感觉新的一年真的就这样来了。

想起了去年这个时候和XX一起放的烟火，这些曾经我们经历的，失去的，得到的。错过的，领悟的，还有我们一起相伴的日子。

一路走来，每一步都是这么的不容易。

原来真象范范唱的那样，一个象夏天一个象秋天，我离不开darling更离不开你。

 

亲爱的，应该早晨8点过了吧。

看到MSN弹出的框：“wait for me in 30mins"

忍不住噗嗤笑了出来。新的一年能第一时间看到你，现在的我好快乐。

心都被填的满满的。

我有理由拒绝伤心，却没有理由拒绝快乐。

只想说一句：”有你真好。“

 

 

讨厌死了SPACE这蜗牛速度的反映，写了一大半的东东居然自己关闭，哭。。。。

其实早该昨天写上来，今天，也不影响我抒发自己情绪的思维。

昨天，和LULU、CC逛了春熙路。一年没回家，变化很大。我想，如果不是把广州作为自己的工作地点，不是自己太要强和自立，我更愿意在成都生活。正如张艺谋说的那样：“成都，一座来了就不想离开的城市。”

这座城市充斥了我所有大学以前的回忆，友情和亲情。让我获得了弥足珍贵的友谊，我始终坚信，真心换真心，我的付出，你们的付出，彼此都看的到，不需要过多的言语，一个眼神坚定所有。

我没有华丽的辞藻来驾驭自己的情感，我更多的是发自内心最真诚的感谢和珍惜。

呵呵，貌似自己又有点语无伦次了。既然不用相册，就上点图图吧。

 

 

请注意它的眼神，绝对“暧昧”，呵呵，我的眼神绝对”强悍“！

我的脸怎么会这么的大和圆·！是因为我举着相机的缘故吗？真是珠圆玉润。

和她，算算，同小学，同初中，同高中，她大学还是在我妈咪生活的城市，我们好不容易那~

上个人PP

1。大白脸

2。77最爱的”扮淑女“

3。我最爱的”装可爱“，8过貌似不成功

4。请注意这个中国娃娃的耳朵。。。。早知道我应该摆好POSE

                                        

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谢谢你们一直以来对我的付出,包容和理解.有时候我会象个小孩任性,霸道,无理.今天,再次暴露自己的一个大问题,就是什么事都爱放在心里,做不到事事都与人交流,也许这就是我最大的一个问题吧.一直以来,我始终相信,快乐如果2个人分享是会变成2份,而悲伤如果2个人承担,是不会象传说中那样变成一半的.所以,有时,我尽可能地不把这种情绪带给别人,自己调节自己,以为自己拥有超能力,再大的痛苦都能抗过去,只是希望别人不要因为自己的痛苦而承担不应有的不快乐.可是,现在我好象错了,有人愿意分担你的痛苦,愿意解决你的问题,愿意跟你去面对.却不认为这是种压力,我还要怎样的予取予求呢?

有人说过我,不要把自己弄的这么伟大,你又不是圣人,为什么总是想着别人怎样,而不顾自己的感受呢?呵呵,自己似乎从来都是为他人考虑的很多,总想着我这么做了,会不会影响到别人,结果却往往忽视了自己的感受.为自己而活呢?33说她最爱的人就是她自己,她自己怎么快乐怎么活,而我却忽略了爱自己.爱自己,YAYA也对我说过.自己怎么就不能多顾及下自己的感受呢.也许我快乐,所以别人也会快乐呢?看来以后真的要多多沟通和交流了,希望我不会再把什么事都锁在心里.微笑坦然着,面对每一天.